Девиз связиста: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
Молитва связиста: Господи! Слышишь ли ты меня?!!!… Раз, раз, раз…
Связь - это наука о контактах: там, где он должен быть - его никогда нет, а там, где его нет - он всегда есть.
Связь - она как воздух..... пока ее не испортишь - никто ее не замечает...
Мюллер говорит Штирлицу:
"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"
Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву нахаляву. Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
"Модем" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумал модем и 'законнектился'...
Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
- Почему так поздно?
- Да мы оптоволокно клали...
- А почему от тебя спиртом пахнет???
- А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперёк комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, – пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, – ответил Мюллер.
Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- Ооооо! 14400.
Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Покупатель:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
По личному указанию фюрера была создана "Гитлеровская Сотовая Связь". "ГСС" структурно входил в подразделение Мюллера. Через некоторое время Мюллер встречает Шелленберга:
- Шелленберг, дружище, угомоните своего Штирлица!
- ?!
- Мало того, что Штирлиц себе, как советскому разведчику, выбил бесплатное обслуживание, так теперь он требует роуминга на Москву!..
Монтер набегался за день по заявкам, устал как собака. По дороге домой стоит на остановке, подходит маршрутное такси, монтер, привыкший за день видеть открывающиеся перед ним двери, подходит к маршрутке и когда двери открываются говорит:
- Здравствуйте, я монтёр с телефонной станции.
Звонит на АТС абонент и заявлят оператору следующее:
- У меня при попадании на занятый номер всего 22 коротких гудка!
- По моему чтобы понять, что абонент занят достаточно 3-4 гудка.
- Вы меня жить не учите, лучше разберитесь в чем там у вас дело!
Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту.
Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора:"шифровка!" - подумал Мюллер.
"KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц.
Звонит женщина по телефону:
"Алло! Это общество защиты животных? Приезжайте, пожалуйста, у меня во дворе на дереве сидит почтальон и очень нецензурно обзывает мою овчарку" Пошел заядлый интернетчик выгулять свою собаку. Кинул ей мячик и кричит:
" Джек! Рамблер! Яндекс! Тьфу, апорт"
70-е годы...
Звонок на справку 09-
Заплетающийся язык спрашивает:
- Девушка, это справочная?
- Да
- Вы не подскажете, где достать три рубля на опохмелку?
Секундное замешательство...
Ответ: Позвоните на 02.
Звонок на 02.
-Мне в справочном бюро сказали, что у Вас можно достать три рубля на опохмелку?
- Да, да. А Вы где находитесь?
- Я с автомата звоню, около вокзала.
- Ждите, через две минуты будем
Кабельщики - это гибрид мегомметра с лопатой.
С незапамятных времен, самым крутым у них считалось муфту на кабель наложить, да на Белорусе-трахторе гонять, да траншеи рыть, да закапывать.
Кабельщик отличается особой собственной гордостью, блеском в глазах, по утрам пьет холодную воду.
После постижения чуда кручения ручки мегомметра, кабельщик понимает свое особое природное мессианство, и начинает нести кабельную проповедь в массы, но как правило будучи непонятым, пьет холодную воду по утрам снова.
Дом у кабельщика всегда полон сломанными телевизорами и радио, по воскресеньям он их ремонтирует, меняя лампы.
Некоторые ремонтирует по сорок и более лет, ссылаясь на отсутствие запчастей, но не забывает регулярно просить у хозяина телевизора трешку на диод-пентод.
Кабельщики не стареют душой, чистое, младенческое сознание и мироощущение, они проносят через года. У старых кабельщиков всегда есть ученик-апостол. Умирая, от старости или от падения со столба или крыши, кабельщик завещает ученику свой шлем -фонарик , походный мегомметр и лопату. Похоронить просит в кабельной траншее, крест просит почему-то поставить из антенны волновой канал.
Долю в трахторе завещает бригаде.
Жене остается полный набор юбилейных значков министерства связи и две робы, летняя холстяная, и зимняя стеганая ватная.
На поминках у кабельщика все жгут паяльные лампы, напиваются в сиську и рыдают напевая песню о замерзшем в степи ямщике-далеком предке кабельщика, и почему-то арию Квазимоды. Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Папа а почему этот трамвай называется скоростным?
- А у него линия выделенная, сынок...
Это не анекдот, а скорее легенда ...
Советские времена. Проходят испытания очередной связной системы. Канал спутниковый цифровой медленный , вокодер, задержка где-то 0.5 сек. Посылают инженера проверить связь. В это время на том конце ставят шлейф. Инженер возвращается и докладывает что все хорошо. Его потом спрашивают - "а ты как проверял ?". Ну как - говорю "Это ЦУП ?", мне - "Это ЦУП", я - "связь нормальна ?", мне - "Связь нормальна" ... Спасибо.
Следующая история не такая прикольная, зато посвежее и за ее реальность отвечаю:)
Проверка связи между двумя узлами:
- Проверка связи. Как слышите разбираете ?
- На троечку
- Это вокодер
- у нас такой не служит Мужчина просит соединить с номером через девушку коммутатор. Через некоторое вермя она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем???
- Нет, БЛИН, первые три цифры ответили, остальные НЕТ!
Почти что быль:
Звонок альтернативному оператору:
- У меня в квартире есть провода и розетка, подключите мне телефон.
- Но это линия чужая, не наша, а МРК.
- Какая разница, линия-то есть!
- Может, тогда и радио с телевизором по ней же подключим?
- О, класс! В розетку как раз 3 вилки воткнуть можно!
Разговаривают львы в саванне:
- Надоели эти "новые русские", гоняют тут на джипах, орут, матерятся...
- Угу, - соглашается второй. - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Встречаются два новых русских, один спрашивает другого:
- Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
- Нет, а чо за мужик?
- Крутой чувак, - музыку для наших мобил пишет.
- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что завернуть.
Хоронят нового русского, как принято, в гроб кладут его пейджер и мобильный. Через 40 дней звонок :
- Босс, тут ваши кореша интересуются, вам нефть не нужна?
Нового русского киллер подстерег, отправил на тот свет. Ангел показывает, где НР в раю жить, а ему не нравиться. Где дизайн не тот, где тесновато. Надоело все это ангелу, он говорит:
- Не нравится наше жилье, сам строй.
- Нет проблем! - отвечает НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Петь, братан, это я, Вован, типа с того света звоню. Срочно найди того киллера, что меня замочил, и пусть он строителей, что мою виллу строили, перебрасывает ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
Звонок на мобилу новому русскому:
- Вован, я тут проектик запускаю, ты...
- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили !
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Чо за ботва !!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, тот, мол, сломан, будем чинить, а пока возьмите этот.
Новый русский берет телефон:
- Чо за ботва ?!
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?
Новый русский заходит в приемную директора компании.
Все при нем - сотовый телефон, малиновый пиджак.
Директор отсутствует.
Секретарша предлагает:
- А вы телефончик оставьте, он позвонит.
Новый русский:
- Да ты че, ошалела, труба полтыщи баксов стоит!
Встречаются два "новых русских", у одного на плече огромный мобильный телефон, у другого маленький. С маленьким показывает на большой
- "Это что, сотовый?"
Другой
- "Лох ты, это 600товый"
Новый русский выбирает себе мобильник. Ему рекомендуют моторольскую V-шку.
"Вы что, в натуре, меня за лоха держите, ее ж издали в руке видно не будет"!
Новые русские собрались в сауне. Отдыхают, водку кушают, звенит телефон.
НР берет трубку.
- Да, да дорогая, сижу, с ребятами, отдыхаем, да, добрый, платье хочешь ? Штуку баксов стоит? Ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит 15 минут, опять звонок .
- Да, да дорогая, да, добрый, шубу хочешь? 10 штук? Ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Проходит еще некоторое время, опять звонок
- Да, да дорогая, да, добрый, МЕРСЕДЕС???, 100 штук, ну ты, конечно, припухла, ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Бросает аппарат на стол и кричит:
- ПАЦАНЫ ЗАКОЛЕБАЛИ, ЧЕЙ ТЕЛЕФОН !?
Новые русские играют в футбол. Правый крайний достает сотовый телефон и торопливо набирает номер:
- Вован, я, типа, открыт, пасуй!
Нового русского киллер подстерег, отправил на тот свет. Ангел показывает, где НР в раю жить, а ему не нравиться. Где дизайн не тот, где тесновато. Надоело все это ангелу, он говорит:
- Не нравится наше жилье, сам строй.
- Нет проблем! - отвечает НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Петь, братан, это я, Вован, типа с того света звоню. Срочно найди того киллера, что меня замочил, и пусть он строителей, что мою виллу строили, перебрасывает ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде..
Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и просит выписать счет на покупку сотового телефона. Оператор говорит:
- Момент, сейчас все быстро оформим. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете? Если не секрет, скажите, вы их теряете что ли?
- Hет, в них батарейки сели.
Молодой человек впервые покупает сотовый телефон. Проходит день и покупатель приносит его обратно.
"Вас что-то не устраивает?" - спрашивает его девушка из отдела продаж.
"Да, он не работает" - отвечает тот.
"А вы его включать пробовали?"
Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда ?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит ?
- Когда мне звонят по мобильнику.
Приходит новый абонент в компанию сотовой связи. Стоит около витрины и не знает, что ему выбрать. Подходит к нему девушка из отдела продаж и начинает предлагать различные модели сотовых телефонов - Ericsson, Motorola. "Нет, мне бы "Билайн", и, если можно, упакуйте мне его полностью, пожалуйста." - Что такое мобильный телефон третьего поколения ?
- Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения.
- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный ?
- Hе совсем. Обычный будет стоить как мобильный.
- Что такое перпетyм мобиле ?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
На дверях борделя - объявление:
Абонентам МТС первые 5 сек. бесплатно!
При дозвоне на мабилу:
"Абонент находится на зоне и временно не доступен..."
Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".
(Условие - у телефона должен быть вибровызов и SMS).
Девушка молодому человеку:
SMS1 - Поставь телефон в режим вибровызова.
Через 2 минуты:
SMS2 - Положи телефон в передний карман брюк.
Через 1 минуту:
SMS3 - Чувствуешь, как я тебя люблю?
После аварии на сети МТС 3.08.2000 года появился анекдот:
Компания МТС представляет новое поколение тарифных планов
МОЛЧАЛИВЫЙ 1
-Всего за 12$ вы получаете прямой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !
МОЛЧАЛИВЫЙ 2
-Всего за 4$ вы получаете кривой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными.
Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да,это лев.
Зайчик,закатывая глаза, закрывает телефон:
- Об-балдеть!
Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России
действовала сеть сотовой связи"
Американский Президент приехал к в гости Папе Римскому. Зашел разговор о мобильной связи, Папа говорит - о, мы можем даже звонить Господу Богу!
- А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает Президент.
- Можно, только дорого.
Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, оплатил счет на 10.000 долларов. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному Раввину.
Опять разговор о сотовой связи зашел. Из Израиля, оказывается, тоже можно Богу звонить.
- А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает президент.
- Да за ради ж Бога, отвечает Раввин.
Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, спрашивает - сколько должен?
- Да ничего не надо, что мы будем копейки считать, - отказывается раввин.
- Почему так? - удивляется американец, - В Италии с меня 10.000 взяли!
- Так это ж у нас Local Call (местный звонок).
Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
- Том?
- Да, сэр!
- Узнай, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с каким-то джентельменом, похожим на вас, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился?
- Жену я застрелил сразу, сэр, а джентельмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада !?
- Должно быть вы ошиблись номером, сэр...
Идет ремонт квартиры . Рабочий закончил стелить линолиум, потянулся и полез за сигаретами в карман . Нет сигарет... Туда-сюда, смотрит - под линолиумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин!
Ну что делать - линолиум резать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
- ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел ?
Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные
голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал
В Московской службе точного времени по телефону "100" после многочисленных
обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение
недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день
недели и месяц.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала
м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Японское трехстишие:
Мобильный купил:
Как сакуры ветви
Пальцы торчат.
Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило.
Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедши - опять-таки, как правило.
Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счёт, дескать, курьер принесёт.
За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то и потерял...
Минут через сорок после телефонного звонка - звонок в дверь. Я и не стал
спрашивать.На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах.
Один - с мешком. другой - с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись
со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал:
КОМАНДИР! СВИНИНКИ НЕ КУПИШЬ??
- Девушка, у меня мобильный - у моего друга мобильный. Я хочу позвонить
другу, а мобильный в машине, а машина в гараже, а ключ я потерял.
- Чем я могу Вам помочь?
- Позвоните моему другу.
- Я не могу этого сделать.
- Но мне очень надо! У него ключ от гаража!
- Позвоните ему с городского.
- А можно?
Звонит клиент: "Мне нужны наушники для телефона.
"Какие?" - спрашивает оператор.
"Как у телефонистов. Из ушей в рот".
Заявка на роуминг.
Указан пароль: "Вы продаете славянский шкаф?"
Звонит клиент и возмущенно кричит:
"Вы мне на обед роуминг обещали!"
Заявка на роуминг.
"Прошу предоставить услугу и вставить ему под мою ответственность"...
Звонит клиент:
"У меня в телефоне треск, шум! Проверьте его, может там вирусы".
Звонит клиент, жалуется на помехи в связи:
"Я требую прочистить мне каналы!!!"
Запись на автоответчике:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую
систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете
оставить свое последнее желание после звукового сигнала.
Автоответчик:
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое
сообщение в моей корзине для мусора.
Запись на автоответчике одного молодого человека:
"Пpивет. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то
из pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из
стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это кто-то
из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма
денег!"
Запись на автоответчике:
Привет. Вы позвонили Дмитрию и Елене. К сожалению мы не можем сейчас подойти к
телефону, так как занимаемся любимым делом. Она любит это делать вверх вниз,
а я вперед назад. Короче когда мы почистим зубы мы вам перезвоним.
Автоответчик:
"Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три сикунды, чтобы
оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита
оплачивается в размере двух долларов за одну секунду"
Звонит телефон.
Мама: - Алло.
Телефон: - Это магазин "Восход"?
Мама: - Нет, это квартира. Магазин "Восход" через дорогу...
Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.
Звонит мужик в пейждинговую компанию:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор
- Ой, а как на пейджер позвонить?
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.
Раздается звонок среди ночи.
- Алло
- Это телефон 123-45-67 ?
- Нет
- А зачем тогда трубку поднимаете.
|
